Анекдоты

Женщине для счастья нужно всего 4 животных: Ягуар в гараже, леопард на плечах, орангутанг в постели и тот козел, который все это будет оплачивать!Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем «Ы»?Запор!В автобусе мужик наступил девушке на ногу, решил извиниться:-Пардон!Женщина вся обомлела:-Француз?Мужик:-Ну дык, ёптить!-Повесите, пожалуйста, куртку.- Не повешу, у вас петельки нет.- Ну хотя бы за капюшон!- Не повешу6 у вас нет петельки!- Ну, сейчас же спектакль начнется.- Не начнется: вон сидят актеры и пришивают петельки.Только русский человек, не желая идти по луже, обойдет ее по грязи, а потом будет отмывать ботинки в этой же самой луже!Сынок подходит к отцу:- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим?- Сынок, ты что, больной??? Ты совсем охренел, что ли??? Это же моя МАМА!- А моей, значит, можно?????Цыганская поваренная книга начинается со слов «Укради кастрюлю»Жена мужу:- Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!Муж:- Да никуда ты не пойдешь!- Я не пойду??? Да что мне может помешать?- Ну, например, синяк под глазом Не ходите, дети в Бутово гулять - там живет ужасный Идикасюдаблять!Диалог в аптеке:- Здравствуйте. А у вас презервативы размера ХХХЛ есть?- Ой, мужчина, что же вы стоите-то?.. Проходите, проходите!Один мужик рассказывает другому:- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен А потом смотрю квартира-то не моя!Встречаются два приятеля.- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?- ПравдувЂ¦- А ты бы сказал ей, что твой отец вЂ“ миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.- Я так и сказал И теперь катя - моя мама!Гинеколог прощается с другом:- Ладно, жене привет передавай! Скажи, как-нибудь загляну!Компания подростков обкурились травки! Решили поехать в клуб. Один из них говорит:- Так парни, сейчас ловим такси и едем в клуб! Только смотрите аккуратнее. Нам сейчас еще спалиться не хватало!Все согласились, поймали такси и сели в машину!Водитель спрашивает:- Курили?-Нет!!!- А чего в пятиром на переднее сидение залезли???- Дорогая, пойдем, посмотрим на звезды!- На звезды без презерватива смотреть не пойду!- Сколько вам лет?- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст не прилично?- Ой, так вы еще и девушка?Она:- Я в первый день знакомства не даю!Он:- Чёрт.. ну тогда хоть возьми?!- Да таких как ты, я из инета гигами качаю!!! Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов Есть 4 вида алкашей:1)Малопьющий пьет-пьет, а ему все мало и мало.2)Застенчивый напьется и за стенки держится.3)Вездесущий выпьет и везде ссыт.4)Загадочный напьется и везде гадит.В пьяном состоянии существует три способа оправиться для мужчин:Первое. Достал, поссал, забыл встряхнуть.Второе. Достал, встряхнул, забыл поссать.Третье. Поссал, встряхнул, забыл достать!Хозяйка гостю:- Вам рюмку коньяка, стакан чаю или чашечку кофе?- Стакан коньяка.В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:- У вас есть еще пять минутCтатуи снова в кусты.Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:- Теперь ты его держи, я на него срать буду! Вась, пойдем выпьем.- Не могу у меня жена злая, бить будет.- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.- Ну что скажешь?- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как хуйня...Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..А сын как раз спрашивает:- Папа, ну о чем они так долго говорят???Отец (выпрямляясь):- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...